« Bienvenue à toi, petit ange. » j'entendais la voix de mon père et celle de ma mère en unisson pour la première fois de mon assez courte vie. Vie que j'espère la plus longue possible, soit dit en passant. Vous croyez que je m'en souviens ? J'ai beau être née dans une famille d’érudits et avoir la mémoire de ceux-ci, cela ne fait en rien de moi quelqu'un d'extraordinaire. L'être humain n'a la capacité d'emmagasiner des souvenirs qui perdurent le restant de sa vie qu'à partir de deux ou trois ans, dit-on. Alors, forcément, non, je ne m'en souviens pas. Oui, cette connaissance est malheureusement un relent de ma faction d'origine. Je n'en suis pas franchement fière, même si, je dois l'avouer, j'ai une certaine soif de connaissance, sans doute plus parce que je veux connaître les raisons d'un agissement plutôt que parce que je veux collectionner des savoirs. Cela me distingue de beaucoup des Érudits actuels. Je suis en train de digresser, je sais. Soit, revenons-en à nos moutons. Oui, vous savez, les moutons qui plongent et sautent dans nos rêves. Comment ça je m'éparpille de plus en plus ? J'ai trop de choses dans la tête, c'est pour ça. Tout ça pour dire que ces mots furent les premiers prononcés par ce couple qui venait tout juste de me donner naissance. J'étais et je fus leur unique enfant. Ils avaient bien trop à gérer avec une seule enfant dans mon genre. Ils semblaient merveilleux, adorables, aimants et presque parfaits. Pourtant, je vous le dis en toute franchise, ils sont aussi effrayants que la majorité des Érudits. Ils se croyaient supérieurs en tout point des autres à cause de leur soif de connaissance mais ils avaient aussi et surtout de sacrées déviances. Personne n'en a jamais rien su et personne n'en sait rien actuellement. Sans doute que tant que je ne les dénoncerai pas, peut-être le ferais-je un jour via les journaux, cela restera un secret de famille malheureusement bien trop gardé.

La première fois que c'est arrivé, j'avais tout juste dix ans. Je n'étais même pas encore pubère, c'est vous dire. Ce jour-là, je rentrais d'une journée de cours. Il devait être quatre heures peut-être. Le temps de ranger mes affaires, de prendre le Skytran du Faction Center à ce qui était alors chez moi, du temps où j'étais chez les Érudits, dans le Southern Mind. Le soleil tapait juste ce qu'il fallait et j'avais soif. Plutôt fatiguée, épuisée par les cours, j'avais été me chercher un verre d'eau pour ensuite m'allonger dans ma chambre. Normalement, je devais être seule. Apparemment, je ne l'étais pas. J'entendis des bruits de pas venant de ce qui faisait office de salon. Je reconnus rapidement le pas lourd et sans hésitation, aucune hésitation dans sa façon de marcher, de mon père. Ma mère m'avait bien dit qu'il était malade et qu'il avait été au centre hospitalier. Seulement, je n'avais pas fait le lien entre ce détail et le fait que je ne serais pas seule. Alors, forcément, je n'avais pas pris la peine de le saluer. Quand il atteignit le seuil de ma porte, il ne prit pas la peine de toquer. Il entra et sembla comme ailleurs. Un peu... bizarre. Il n'était en rien dans son état normal. Ce que je ne savais pas à cette époque, c'était qu'il recevait très souvent ce médicament, lorsqu'il allait à l'hôpital. Ce que je ne savais pas non plus, c'était que mon père était colérique, peut-être un peu trop et extrêmement violent. Pour un Érudit, ce n'était pas une bonne chose. Du coup, quand il avait de trop grosses crises, comme la veille de ce jour-là, il recevait une plus grande dose. « Un jour, tu en guériras. » lui répétaient alors sans cesse ma mère et un collègue à celle-ci et ami commun de mes parents.

[ ! NC - 16 ! ]

Puisqu'il en avait pris bien trop, il n'était effectivement pas dans son état normal. Il n'était pas en état du tout, en fait. Il aurait dû rester à l'hôpital, mais il en était parti, avec accord. Il avait besoin de se défouler, besoin de s'occuper. Ce qui devait le calmer le rendait encore plus violent et ce comme s'il avait bu quelques verres de trop ou de la drogue. Rien de joli. Ce jour-là, cet après-midi là, je ne vis plus mon père de la même manière. Lui non plus, si vous voulez mon avis. Sans un mot, il me jeta à terre, de sa force d'homme musclé, et me déshabilla sans la moindre difficulté, sans le moindre ménagement. Je ne savais pas ce qu'il se passait. Je ne savais pas ce qu'il avait dans la tête. J'ai bien cherché à me débattre, à lui rappeler qu'une fille ne devait pas être nue de cette façon, même devant ses parents mais en vain. « Papa... Papa... » hurlais-je quand il ne m'étouffait pas pour éviter qu'on m'entende. « Papa... Papa... » disais-je dans de nombreux sanglots que je ne cherchais même pas à étouffer. Des larmes, une douleur incommensurable, des brûlures jusque là inconnues et qui auraient dû l'être jusqu'à ce que j’atteigne l'âge d'en avoir envie, des coups, des coups de poing, des coups de pied mais également des coups d'un genre tout autre. Après quoi, je saignai. Je saignai jusqu'à en devenir inconsciente. « Pourquoi... » fut le seul mot que je parvins à sortir avant le trou noir. Qu'avais-je donc fait pour mériter un tel acharnement ? N'étais-je pas suffisamment sage ? Avais-je fait une si grosse bêtise que même mon père devait se fâcher de la sorte ? J'ai pourtant appris que ce genre de choses ne se font pas. Alors pourquoi le fait-il ? C'était à n'y rien comprendre pour la petite fille que j'étais à cet âge-là et je m'en rongeais de l'intérieur. Encore maintenant, je me demande si cela a un sens, même si ma raison me pousse à croire que non.

Je venais de perdre ce qui fait d'un enfant un enfant, c'est-à-dire, mon innocence. Je n'avais pas dû attendre d'être en âge d'avoir mes règles pour saigner la toute première fois. C'était une chose malsaine et perturbante. Pendant plusieurs jours, je ressemblais plus à un zombie ou une poupée dont on ne s'occupe plus ou mal qu'à une fille qui devait encore être en âge de s'émerveiller de tout et de rien. Je n'avais plus rien de tout cela. J'eus beaucoup de fièvre au début, pendant environ quatre jour ou cinq peut-être, ce n'est pas un détail très important pour moi, je dois l'avouer. Je vomissais sans cesse, si bien qu'on crut d'abord à une simple gastrite. Comment tout cela fut masqué et transformé en simple inflammation des parois de l'estomac ? Ma mère travaillait à l'hôpital en tant qu'infirmière et sut rapidement comment masquer tout cela. « Il ne faut pas en vouloir à ton père, d'accord, ma chérie ? Il était un peu... nerveux mais il ne te voulait certainement aucun mal. » m'avoua platement et pathétiquement ma mère qui semblait à la fois morte de peur et persuadée de ce qu'elle me disait. « Cela restera notre secret, tu veux bien, Sineád, n'est-ce pas ? Si c'est pour faire plaisir à maman. » pourquoi me demandait-elle de cacher mes douleurs ? Pourquoi ne pouvais-je parler de cela à un autre adulte, j'en avais envie, j'en avais besoin. J'aurais eu besoin de conseils, d'une main tendue dans ma direction, ce jour-là. J'aurais dû être défendue comme ceux que je défends actuellement. Malheureusement, je me laissai entraîner et amadouer par ses belles paroles qui me semblaient plus rassurantes que dotées d'une quelconque logique mais à cet âge-là encore, les mots des parents semblent toujours ceux de la vérité absolue.

Les années passèrent et malheureusement pour moi, cette déviance qu'avait goûtée mon père lui plut, je ne sais pourquoi ni ce qui l'attirait là-dedans, au fond, je savais seulement qu'avec le temps, une force appelée « l'instinct de survie » me pousserait à faire tout ce qui était en mon pouvoir pour tenir la tête hors de l'eau et, qui sait, un jour m'extraire de son fanatisme pervers. Il reprit tout le temps, en tout cas souvent, mais un souvent qui me semblait être quotidien, si vous voulez savoir. J'avais peur de rentrer chez moi. J'avais peur de subir encore et encore des coups. D'ailleurs, lorsqu'il ne donnait pas de coup ni ne se montrait trop violent, il se mettait à me parler comme s'il avait avec lui sa chère et tendre. Je n'étais pas destinée à entendre de sa bouche ces mots-là. Il m'y obligea tout de même. Pas une fois, il n'eut la pitié de m'endormir pour que je n'entende ni ses mots ni ses cris. Je devais subir, tout simplement. J'étais un punchingball, voilà tout. Ma mère, qui croyait très faiblement qu'il arrêterait de lui-même et surtout après la première fois, se voilait la face au quotidien. Si vous lui demandiez comment cela se passait à la maison, elle vous répondait que je suivais correctement mes études, que j'étais disciplinée bien que souvent dans les nuages, d'où mon manque de sociabilité, que mon père guérissait un peu plus chaque jour et que tout était pour le mieux. C'était un mensonge. Quand j'y repense, je n'ai jamais arrêté de la détester, ça s'empirait même de jour en jour. Je haïssais mon père pour ce qu'il me faisait subir et ma mère pour sa lâcheté, pour son manque de courage. Jamais elle ne me défendait. Elle avait bien trop peur de lui. Alors, elle était un peu complice de ce qu'il me faisait subir. Qu'est-ce le pire ? Ce qu'il m'a fait ou ce qu'elle n'a jamais fait ? Vous comprenez pourquoi je trouve injuste le fait qu'on ne lève pas le petit doigt ? Vous comprenez pourquoi je me rapproche plus des Audacieux ?

Petit à petit, donc, je parvins à m'embrigader derrière une carapace suffisamment solide que pour éviter de subir davantage d’obscénités de ce genre de la part de mon père. Oui, il y parvenait encore, de temps à autre, mais il voyait bien qu'il perdait sa proie au fur et à mesure. Je rêvais de plus en plus aux Audacieux qui me semblaient forts, courageux et donc tout le contraire de mes parents. Je rêvais dès lors de pouvoir me défendre de la sorte, ne pas être aussi lâche et faible que ceux-ci et j'aspirais à pouvoir défendre tous ceux qui, comme moi, subissaient des injustices qui peuvent vous casser. Oui, j'ai déprimé longtemps, très longtemps même. Pourtant, je me suis dit que baisser les bras ne servirait à rien. J'ai su, malgré les obstacles et défis de la vie, me relever au moment le plus opportun. D'ailleurs, c'est à cette période-là que je découvris le fameux test d'aptitude, à l'âge de dix-huit ans. J'étais excitée mais cela ne se voyait pas de l'extérieur. En fait, j'attendais ce jour plus que quiconque, je crois. En tout cas, je le pense assez orgueilleusement. Peut-on me le reprocher, sincèrement ? Si un Sincère voulait bien répondre à l'instant, ce serait vraiment amical ou Fraternel de votre part, en fait. Soyez un peu Altruiste, je vous prie... Je passai donc mon test avec brio. Je n'eus qu'une bonne réponse, celle d'être faite pour les Audacieux.

Je n'étais donc pas destinée à rejoindre les Érudits mais bien les Audacieux. Ma raison me poussa à suivre le chemin des Audacieux, comme me le proposa le test. Pourquoi ? Parce que si j'avais appris quelque chose chez les Érudits, c'était que ce genre de situations n'était pas normal et pas anodin et de ce fait que si je voulais survivre, il fallait que je m'éloigne de ça. De plus, les Audacieux, je les observais tellement que j'avais le sentiment de déjà en faire partie. Puisque j'avais su démontrer que je n'étais pas lâche et que j'avais su me relever malgré toutes ces difficultés, j'avais le droit de prétendre à devenir l'un d'entre eux. Je n'avais par ailleurs aucun remords à quitter mes parents. Je les haïssais. Je haïssais tous les Érudits à cause de leur traitement infâme et la lâcheté des « connaisseurs » de taire tout ce qui les dérangeait. Lorsque vint le jour de la Cérémonie du choix, je n'attendais que ça, entendre mon prénom et mon nom pour rejoindre l'estrade et ainsi confirmer officiellement mon choix. « Audacieuse ! » cria le maître de la cérémonie alors que je versai de mon sang dans la coupe des Audacieux, ayant pour contenu des charbons ardents. Je me retournai fièrement, affichant un grand et large sourire en direction de l'assemblée mais surtout de mes futurs nouveaux compagnons. Oui, j'étais heureuse, enfin ! J'allais pouvoir les quitter pour de bon. Je suivis alors ma nouvelle et unique faction en courant et en rejoignant des Skytrans avant de descendre la paroi rocheuse jusque deux-cents mètre plus bas pour rejoindre le siège des Audacieux. Là, je prends une grande bouffée d'air, je me présente et je me dis que le premier cap est enfin passé. Ce n'est pas rien, entre nous. Quelques-uns ont déjà craqué ou sont tombés à force de trembler. Je fais face, alors, à la dure réalité mais je sers les dents et m'obstine malgré tout. Je le peux !

Je découvris alors la vie de tous les jours des Audacieux en, environ, une heure ou deux à visiter les lieux. En fait, je dis que j'ai découvert la vie de tous les jours à ce moment-là, mais c'était plutôt la découverte des lieux qu'ils utilisent et dans quelles circonstances. J'appris aussi à oublier mon ancienne faction, ce qui ne fut pas franchement difficile pour moi, et à m'habituer à cette vie à cent à l'heure de ceux dont je veux faire partie. Le lendemain, aux aurores, après avoir été sympathiquement accueillie, bien qu'à la manière typique de ma faction, je découvris une autre réalité ; l'Initiation. Ce fut une autre paire de manches. Le test de confrontation à nos peurs fut presque sans difficulté. Forcément, je ne parvins pas en un claquement de doigt à vaincre mes peurs, néanmoins, je fus tenace et j'y parvins plutôt rapidement. Je dépassai même quelques natifs. Peut-être parce que ce que j'avais vécu m'avait poussé plus tôt que d'autres à faire face à mes peurs et à dépasser ce rôle de victime. Mon corps semblait vouloir, par annihilation, faire abstraction de ce mauvais penchant. Parce que oui, pour moi, c'était tout bonnement un mauvais penchant que d'être proche, d'un point de vue cérébrale, de cette faction. Le jour de l'examen, la jeune femme que j'étais devenue était plus sûre d'elle, moins craintive. Au fond, je n'avais plus peur d'être touchée par qui que ce soit. Si l'on cherchait à me charrier, ce n'était pas bien compliqué, je rendais les coups. Je n'avais pas peur. Loin de là. Peut-être seulement celle d'être abandonnée ? Lorsque je passai donc l'examen face à notre leader et aux autres membres de ma faction, je n'eus plus de difficulté et fut même applaudie. J'avais fait un exploit pour un transfert. N'est-ce pas une bonne façon de me faire remarquer ?

Désormais, la seule chose que j'avais en tête, c'était de réussir parmi les trois premiers au moins. J'étais déterminée à être une Audacieuse reconnue et à montrer à mes parents que je n'étais pas comme eux. J'allais prouver que je valais quelque chose, à ma manière. Je n'avais plus peur d'eux, je les haïssais, simplement. Pour l'étape plus physique, je n'eus pas trop de mal. Déjà parmi les Érudits, il m'arrivait de me bagarrer avec les « miens » quand je n'étais pas d'accord. Forcément, je ne pouvais parler de ce que je subissais chez moi, alors c'était ma façon d'extérioriser. Depuis que j'étais chez les Audacieux, néanmoins, j'avais cette possibilité de parler puisque j'avais pu dépasser cette peur. Oui, vraiment, les Audacieux m'allaient comme un gant. J'étais devenue drôlement compétitive non pas pour être acclamée ou crainte mais parce que je voulais être de ceux qui choisissent leur voie pour une fois dans ma vie. Jusque là, j'avais dû subir ce que les autres m'imposaient. Maintenant, ça allait changer. J'étais persuadée que si je pouvais choisir, en devenant une Nightingale, un membre d’Élite, j'allais pouvoir défendre au mieux la Cité, sa paix et la sécurité de Soren Haynes. On pouvait voir dans mon regard une étincelle brûler, à l'instar des charbons ardents qui représentent les Audacieux. Ce n'était pas toujours évident puisque j'avais parfois face à moi des brutes épaisses, mais mon agilité et ma ruse me permettaient de les battre à leur propre jeu : celui de la lourdeur de leur musculature. On me voyait comme une fille et ce n'est jamais utilisé à bon escient chez les Audacieux. Alors quand j'écrasais des mâles un peu trop fiers, je décochais toujours un sourire narquois avant de leur lancer fièrement : « Alors, comment on se sent après s'être fait battre par une « femelle » ? » comme ils aimaient me traiter. Ils ne savaient pas que ma fierté était parfois aussi grande que la leur.

Un soir, un des nombreux soirs où nous avions quartier libre, je m'étais décidée à me faire un tatouage, mais pas n'importe lequel : un papillon entre les deux omoplates. C'était le symbole, à travers la chenille qui se change en papillon après avoir été plongé dans un cocon, du renouveau. La chenille, à l'instar de moi plus petite, n'a pas énormément d'échappatoires. Il est faible et facilement rattrapable. Alors que le papillon, à l'aide de ses ailes, peut fuir l'ennemi le plus redoutable sur deux jambes. De plus, petit et agile, il se glisse où il le désire. Je me retrouvais beaucoup dans ce tatouage mais je garde ce secret pour moi. Personne ne connaît mon passé et donc la signification de cette marque pour moi. Arriva alors le dernier jour, celui de l'examen final. J'avais peu, mais vraiment peu dormi cette nuit-là. On nous réveilla pourtant très tôt, ce devait encore être la nuit, je crois bien. Je me retrouvai avec des initiés qui n'avaient pas forcément la même carrure que moi ou la même façon de voir les missions mais au fond, nous étions complémentaires. Si j'avais dans l'idée de repérer d'éventuels pièges, parce que nous ne trouvâmes pas le chemin le plus simple, celui sans embûches, d'autres profitaient de cette idée pour trouver un moyen de les éviter ou de les éliminer. Par moments, nous courrions à deux, les deux filles du groupe, et profitions de cette vitesse pour éviter les pièges qui pouvaient l'être de cette façon. La solidarité et la complémentarité nous aidèrent énormément. « Félicitations ! » nous cria une voix. L'otage en question. Nous fûmes les premiers à trouver l'otage, grâce à notre fonctionnement de groupe. Ce n'était pas rien. Sincèrement, j'en fus fière et pour seule réponse, je donnai une tape dans le dos ou dans la main de mes coéquipiers. Petit à petit, ils apprenaient à me respecter, moi l’Érudite à l'allure fragile mais bien monstrueuse quand elle le souhaite.

Au fond, je crois que si j'avais toujours rêvé d'être une Nightingale, je n'avais jamais été devant le fait accompli. Fallait-il que je le tente vraiment, finalement ? J'aurais pu refuser, j'aurais pu baisser les bras avant même d'avoir essayé pour m'assurer de ne pas rejoindre les Sans-Factions, mais suicidaire dans l'âme, je me montrai une fois de plus tenace. On m'accorda du repos avant d'entamer la formation en question. Si j'avais trouvé l'Initiation parfois éprouvante, elle n'était rien comparée aux attentes pour devenir un membre de cette Élite : énormément d'endurance. Heureusement, j'étais une fille qui en avait à revendre. Je peux dire que les horreurs de mon père m'ont bien aidée à tenir le coup et ce coûte que coûte. Peut-être devrais-je le remercier, un jour ? Suis-je cynique ? À peine. Personne ne me voyait franchir le cap, une fois de plus. Au fond, pendant un instant, j'en doutai également. J'avais souvent affaire à des remarques machistes, de nouveau. Il faut dire que la majorité de ceux qui se présentaient pour le devenir était composée d'hommes. Peut-être était-ce aussi parce que j'étais différente et poussée à montrer cette différence que j'ai persisté. Plus on me dit que c'est dangereux, plus je fonce. Je devais leur prouver qu'une fille en était capable. Je devais montrer que même chez les Audacieux, une fille pouvait faire partie de l’Élite. Si je ne visais pas le poste de leader, je voulais au moins celui-là. Je voulais me rendre utile, être une véritable combattante pour la paix de la Cité, la protection de Soren et pour les Audacieux. Quand je ne m'entraînais pas, je prenais à peine le temps de manger pour me reposer le reste du temps. Il fallait que je tienne le coup, après tout.

J'apprenais lors de cette formation à faire preuve de sang-froid, ayant déjà calmé, et de loin, mon impulsivité. J'appris surtout à tenir le coup, à augmenter ma vivacité d'esprit et de mouvement et à améliorer encore mes points forts dont l'agilité, la ruse et la rapidité. Un jour, j'y parvins à la surprise de beaucoup sauf peut-être de ceux qui avaient participé de près ou de loin à ma formation. Si je gagnai le respect de ceux qui doutaient encore de mes capacités malgré quelques grandes qualités ayant vu le jour de mes défauts de base, dont le sang-froid et la confiance en les lois de ses aînés, j'étais aussi appréciée pour ce que j'étais. S'il m'était arrivé d'avoir peur de faire face à des décisions purement arbitraires, sans foi ni loi, de mes aînés, je compris que notre leader savait faire respecter son raisonnement, qui me semblait juste, avant toute chose. J'avais mûri avec le temps, aussi. Je m'étais déjà assagie sans en oublier le besoin de me défouler tout de même. Je m'étais d'autant plus rapprochée de ceux qui m'avaient soutenue et ceux qui avaient passé la même formation que moi pour devenir Nightingale. Je pouvais rire, oublier mes ennuis passés. Je ne pleurais plus à cause de ce que j'avais subi et je ne faisais presque plus aucun cauchemar vis-à-vis de ça. Cette peur ne me paralysait plus le moins du monde. Désormais, avec cette preuve supplémentaire, j'avais envie de montrer que je ne suis pas celle qu'on peut malmener.

Avec les années qui passèrent, je prenais de plus en plus goût à mon poste ; je papotais et échangeais beaucoup avec les autres Nightingales même si je n'étais pas forcément appréciée de tous. On ne peut être apprécié de tout le monde, c'est impossible. Toujours ponctuelle, prête à démordre, prête à me montrer courageuse, j'étais là où était ma place. Il m'arrive encore de me chamailler avec l'un ou l'autre comme il m'arrive d'en sermonner un au passage à cause de son retard mais au fond, je suis quelqu'un de généreux, quelqu'un qui écoute facilement l'autre et qui est parfois un poil trop protecteur. Mais qui pourrait m'en vouloir en sachant ce que j'ai vécu ? Le hic, c'est que personne ne le sait. Vous le savez déjà ? Je sais ! Toujours apte à la plaisanterie, il m'arrive pourtant encore d'avoir des difficultés avec les autres, maladroite que je suis. Je suis encore plus maladroite si l'on ose m'annoncer que machin ou truc me regarde avec des yeux doux. Je ne suis pas faite pour les sentiments. À moins que ? C'est toi qui toques à la porte, prince charmant ? Ah non, c'est encore un crétin qui veut s'éclater à une heure très tardive alors que je ne bosse pas, pour une fois.

« Bon choix, très bon choix ! Rejoindre les rangs des Audacieux est une très bonne idée pour toute personne n'ayant pas peur de prendre des risques. Nous faisons face au danger et nous allons t'enseigner à faire de même. Durant ton Initiation tu auras à affronter tes peurs pour prouver que tu es digne de rejoindre nos rangs. J'attends beaucoup de toi, il est difficile de se faire une place chez les Audacieux, mais une fois que celle-ci est faite, nous sommes une vraie famille. Et garde à l'esprit que l'absence de peur est la mère de tout succès. »

Ta fiche remplit l'ensemble de nos critères ! Tu es donc maintenant un membre à part entière de Prism of Obedience et de ta faction ! Mais ce n'est pas encore la fin du chemin pour toi.

Afin d'être tout à fait prêt pour commencer ton aventure tu peux commencer par ouvrir une fiche de lien qui te permettra de développer la vie sociale de ton personnage, ainsi qu'un topic à RP qui organisera la vie rpgique de ton personnage. Enfin et pour aider tes administrateurs dévoués tu pourras compléter les registres sur les métiers ainsi que celui des initiés et enfin, si tu es concerné tu peux signaler ta divergence.

Bon jeu parmi nous !